| تبليغات | X |
شیوانا جعبهاى بزرگ پر از مواد غذایى و سکه و طلا را به خانه زنى با چندین
بچه قد و نیم قد برد.
زن خانه وقتى بستههاى غذا و پول را دید شروع
کرد به بدگویى از همسرش و گفت: «اى کاش همه مثل شما اهل معرفت و جوانمردى
بودند.
شوهر من آهنگرى بود که از روى بىعقلى دست راست و نصف صورتش را در یک
حادثه در کارگاه آهنگرى از دست داد و مدتى بعد از سوختگى علیل و از کار
افتاده گوشه خانه افتاد تا درمان شود.
وقتى هنوز مریض و بىحال بود
چندین بار در مورد برگشت سر کارش با او صحبت کردم ولى به جاى اینکه دوباره
سر کار آهنگرى برود مىگفت که دیگر با این بدنش چنین کارى از او ساخته نیست
و تصمیم دارد سراغ کار دیگر برود.
من هم که دیدم او دیگر به درد ما
نمىخورد،برادرانم را صدا زدم و با کمک آنها او از خانه و دهکده بیرون
انداختیم تا لا اقل خرج اضافى او را تحمل نکنیم.
با رفتن او ، بقیه هم
وقتى فهمیدن وضع ما خراب شده از ما فاصله گرفتن و امروز که شما این
بستههاى غذا و پول را برایمان آوردید ما به شدت به آنها نیاز داشتیم.
اى کاش همه انسانها مثل شما جوانمرد و اهل معرفت بودند!
شیوانا تبسمى کرد و گفت: حقیقتش من این بستهها را نفرستادم. یک فروشنده
دورهگرد امروز صبح به مدرسه ما آمد و از من خواست تا اینها را به شما بدهم
و ببینم حالتان خوب هست یا نه!؟ همین!
شیوانا این را گفت و از زن
خداحافظى کرد تا برود.
در آخرین لحظات ناگهان برگشت و ادامه داد: راستى
یادم رفت بگویم که دست راست و نصف صورت این فروشنده دوره گردهم سوخته بود.
نظر یادت نره
در ظاهر سوالای سادهو پیشپا افتاده ای نشون میدن اما باید طراح سوالارو به خاطر همین سوالات تحسین کرد
تذکر: لطفا تا زمانی که به همه سوالا پاسخ ندادین جوابشو نگاه نکنین( واسه خودتون میگماااا یکم با خودتون روراست باشید)
۱ – بعضی از ماهها ۳۰ روز دارند بعضی ۳۱ روز چند ماه ۲۹ روز دارد؟
۲- اگر دکتر به شما ۳ قرص بدهد و بگوید هر نیم ساعت ۱ قرص بخور چقدر طول میکشد تا تمام قرصها خورده شود؟
۳- من ساعت ۸ شب به رختخواب رفتم و ساعتم را کوک کردم که ۹ صبح زنگ بزند وقتی با صدای زنگ ساعت از خواب بیدار شدم چند ساعت خوابیده بودم؟
۴-: عدد ۳۰ را به نیم تقسیم کنید وعدد ۱۰ را به حاصل آن اضافه کنید چه عددی به دست می آید؟
۵- مزرعه داری ۱۷ گوسفند زنده داشت تمام گوسفند هایش به جز ۹ تا مردند چند گوسفند زنده برایش باقی مانده است؟
۶- اگر تنها یک کبریت داشته باشید و وارد یک اتاق سرد و تاریک شوید که در آن یک بخاری نفتی یک چراغ نفتی و یک شمع باشد اول کدامیک را روشن میکنید؟
۷- فردی خانه ای ساخته که هر چهار دیوار آن به سمت جنوب پنجره دارد خرسی بزرگ به این خانه نزدیک میشود این خرس چه رنگی است؟
۸- اگر ۲ سیب از ۳ سیب بردارین چند سیب دارید؟
۹- حضرت موسی از هر حیوان چند تا با خود به کشتی برد؟
۱۰- اگر اتوبوسی را با ۴۳ مسافر از مشهد به سمت تهران برانید و در نیشابور ۵ مسافر را پیاده کنید و ۷ مسافر جدید را سوار کنید و در دامغان ۸ مسافر پیاده و ۴ نفر را سوار کنید و سرانجام بعد از ۱۴ ساعت به تهران برسید حالا نام راننده اتوبوس چیست؟
توجه:ارزیابی تست براساس تعداد جوابهای نادرست سطح هوش
۷تا و بیشتر دانش اموز دبستان
۶ تا دانش اموز دبیرستان
۵ تا دانشجو
۲-۳ استاد دانشگاه
۱ مدیران ارشد . . . . .
برای مشاهه جواب ها به ادامه مطلب برو دوست خوبم
)
.
گفتگوی دو دختر پای تلفن:
بابا عجب بچه باحالیه این سعید خیلی حال میکنم باهاش خیلی با مرامه خیلی آقاست
منکه میگم ۹۰ ٪ موارد شایدم بیشتر اینطوریه شما چی میگید؟؟؟!!
1- عبارت «سقوط یک فرشته» یعنی چه؟
الف) یعنی یک سریال ماه رمضانی الف ویژه معناگرای دینپرور اخلاقمدار
ب) یعنی سقوط یک فرشته بر سر سفره یک عده آدم ویژهتر
ج) به شما ربطی ندارد!
د) گزینه جیم
2- به نظر شما چرا «سارا» گول شیطان را خورد؟
الف) چون روزه نبود!
ب) چون از فاطمه زیباتر نبود!
ج) حاج آقا (مدیر شبکه) اینطوری می پسندید!
د) لپتاپ + آب انار + جعبه موسیقی
3- چرا «سارا» در هر قسمت هی بیشتر گول شیطان میخورد؟
الف) چون چادرش را به باد داد
ب) چون عشق شوهر او را کور کرده است
ج) در برخی کتب نقل شده که اگر خوردی، دیگه خوردی، در نتیجه باز هم میخوری و دائم هی میخوری!
د) چشم شیطان سارا را گرفته!
4- نقش «یاور» در سقوط یک فرشته چیست؟
الف) نقش تلنگر قصه را بازی میکند.
ب) او بهلول موبور قصه است.
ج) باید صبر کرد، چند قسمت دیگر هنوز مانده است و میتوان برای او نقش دست و پا کرد!
د) نقشی ندارد و تنها برای انبساط خاطر بیننده، گاهگاهی میرود روی ویبره!
5- نیما چطور به شیطان تبدیل شد؟
الف) با عینک دودی و تراشیدن ریشهاش
ب) حلقه کیهانی
ج) با ماشین مدل اوووووووووف
د) با کافی شاپ در تپههای آنچنانی
6- پدر سارا چطور او را نجات خواهد داد؟
الف) با ازدواج سه باره!
ب) با کشتن نیما بوسیله یاور
ج) با استفاده بهینه از حاج آقا داریوش کاردان از پشت تلفن
د) خدا بزرگه وچند قسمت دیگه باقی مانده!
7- چرا همسر حاج بابا فوت کرد؟
الف) نویسنده جز ازدواج نقشی برای او ننوشته بود
ب) حضور بازیگر در دو تلهفیلم و یک سریال همزمان دیگر
ج) ایجاد بهانهای برای ازدواج سهجدد (مجدد+یک) حاج بابا
د) این اتفاق دو پیام اخلاقی دارد: اگر دخترتان گول شیطان را بخورد همسرتان میمیرد/ همسر دوم باعث بدبختی دختر همسر اول میشود!
8- نیما چه برنامههای خباثت آلودی برای سارا دارد؟
الف) پکاندن مغز او از طریق قرصهای خیلی بد و روان گردان و مواد خفن!
ب) خراب کردن شناسنامه او به وسیله یک پارتی درست و درمان در یک دفتر ازدواج
ج) بیبند و باری کردن او با پوشیدن مانتوی قرمز با رعایت حجاب اسلامی!
د) رفتن به کافی شاپ، حلقه کیهانی، ارتباط با جریان انحرافی و ماشین سواری با سرعت زیاد + خوردن آب میوه درملاعام
9- علت مرگ ماهی ها در این سریال چیست؟
الف) تخریب دولت خدمتگزار و نا امید کردن گروههای تولیدی و صنعتی و نا کارآمد جلوه دادن طرح بنگاههای زودبازده
ب) گرفتن نماهای طولانی برای پر کردن هر قسمت بدون درد سر سکانسهای خارجی
ج) به همان علت حضور یاور در سریال
د) طبق تحقیقات ماهی ها از جمله موجوداتی هستند که حضور شیطان را حس میکنند و در صورت سقوط یک فرشته، جان میدهند.
10- پیامهای اخلاقی- اجتماعی سقوط یک فرشته چیست؟
الف) هنوز هم میشود به خوبی شانههای تلویزیون را گرفت و به ریش ملت خندید!
ب) برای ساخت یک سریال 30 قسمتی نیاز به فیلمنامه نیست و مراحل تولید کلا «شعر» است
ج) از پذیرش داماد پولدار تحت هر شرایطی خودداری کنید، حتی همسایهشدن با او خطرناک است
د) پرورش ماهی = بدبختی و فلاکت و سقوط
11- نقطه قوت حاج بابا در این سریال چیست؟
الف) جوان مرگ کردن زنهایی که اختیار میکند
ب) تربیت فوق العاده دخترش
ج) مدیریت شگفت آور پرورش ماهی
د) اعتماد به نفس بالا برای ادامه زندگی
12- نقطه ضعف سریال سقوط یک فرشته کجاست؟
الف) آنجا!
ب) نبود گشت ارشاد و چرخ زدنهای بیتربیتی نیما و سارا در ماشین رو باز و آب انار و اینا
ج) دور زدن روحانیت و محو کردن نقش آن در سریال (کلا روحانی در این سریال کم است)
د) این مجموعه هیچ نقطه ضعفی ندارد
13- کدام بخش سریال را بیشتر دوست دارید؟
الف) خیابان های فاقد برادران بسیجی و نیروی انتظامی
ب) نریشنهای شیطان خان جان!
ج) تیراژهای کاملا مربوط و فوق تصور در پایان هر قسمت
د) آگهیهای بین سریال بویژه برنج «منم من...منم من»
14- نقش فاطمه تا پایان سریال چیست؟
الف) گریه کردن برای مرگ مادر با چادر
ب) ادامه تحصیل و جواب رد به خواستگار بسیجی
ج) نصیحت سارا و نیما
د) جورکردن همسر برای حاجبابا
15- آخر سریال «سقوط یک فرشته» چه میشود؟
الف) شیطان روسیاه میشود، سارا به آغوش خانواده باز میگردد، توبه میکند و همسر دوم حاجبابا زنده میشود، قرآن به امامزاده بر میگردد...
ب) هرچی حاجآقا بگه(مدیر شبکه)
ج) گزینه الف
د) نیما در استخر ماهیها خفه میشود و پریچهر تا آخر عمر چلاق می ماند و سارا متنبه میشود و حالا گزینه الف.
16- به نظر شما چطور میشود هنرمندان کشور بی آبرو شوند؟
الف) انتخاب آنها برای سریالهای ماه رمضان
ب) قبول کردن پیشنهاد کار ویژه در ماه رمضان
ج)وجود تهیهکنندههای عاشق مردم
د) شایسته سالاری در رسانه ملی
پاسخهای خود را یا تلفنی به 300002011 برسانید و یا به صورت زنده برای ما کامنت بگذارید، به 50 نفر از برگزیدگان به قید قرعه تا سال آینده یک دست(!) سوار شدن در ماشین نیما همراه با آب انار و همچنین فیلمنامه کامل سقوط یک فرشته ـ انشاء الله ـ تقدیم میگردد.
قضیه ازین قراره این دله من دوباره میخواد که که جالب بشه وبلاگه من صدباره.
امروز یه مطلاب جالبو واستون گذاشتم ( البته طبق آمارو ارقام سازمان بین المللی بازدیدکنندگان وبلاگ جهان همشون جالبه هاااااا ) که بیشتر واسه سرگرمیو خندیدن به همو باهمه. لازم نیست کار خاصی کنی فقط بر اساس قاعده زیر واسه خودت اسم ژاپنی بساز. مثلاً اسم من میشه کا شی کا ریری ( خوب شد حالا ریگی در نیومد): Arash => ka shi kaa riri
توجه: بعد از خوندن مطلب حتما اسمه ایرانی و ژاپنیتونو بنویسید تا به همو با هم بخندیم حالا که دوره هم جمعیــــــــم.
تذکر: کسانی که بهتر است در این مطلب شرکت نکنند!!
1ـ اوناییکه ذره ای روحیه طنز ندارن
2ـ اونایی که فاقد جنبهو ظرفیتند
3ـ اونایی که تنبل تشریف دارنو به خودشون هیچ زحمتی نمیدن
4ـ اونایی که دوست دارن فقط به دیگران بخندن
5ـاونایی که ایرانی نیستن (مخصوص بازدیدکنندگان خارجیمه )
6ـ اونایی که بی ذوقند
7ـ اونایی که اسمشونو نمیدوونند
8- اونایی که دندون درد دارن
9- اونایی که نابینا هستن
10ـ اونایی که اسمشونو تو نظرات نمینویسند( بی معرفتااااا )
A-ka B-tu C-mi D-te E-ku
F-lu G-ji H-ri I-ki J-zu
K-me L-ta M-rin N-to O-mo
P-no Q-ke R-shi S-ari T-s
U-do V-ru W-mei X-na Y-fu Z-zi
دانشجوی تهران شمال :
نکته : وقتی می خونید این قسمتو سعی کنید لباتون تا حد امکان غنچه باشه:
بی ادب , تو واقعا عقلتو از دست دادی . منو ترسوندی بی ...تلفظ : بی ششووور ( امیدوارم ولنتاین کچل شی . بد بد بد)
دانشجوی تهران جنوب:
(.... .... .... ..... ... .. ... ..کلا سانسور شد )
دانشجوی دانشگاه تهران :
وطن فروش مزدور , لیبرال خود فروخته , مخل نظام , تو حق شرکت در انتخابات بعدی رو نداری با اون کاندید از خودت نفهم تر , فاشیست تند رو
(توجه داشته باشید که موضوع دعوا سیاسی بوده)
دانشجوی پزشکی :
در دیکشنری این بروبچ کلمه ی فحش تعریف نشدست
دانشجوی هنر :
من شعر دوازدهم از هشت کتاب استاد سهراب رو به تو بی ادب بی فرهنگ تقدیم می کنم امیدوارت گیتارت بشکنه و تا اخر عمر یکه و تنها و بی عشق و ژولیت بمونی .
وفتی هم کار بالا می گیره کاریکاتور همدیگه رو می کشن .
دانشجوی الهیات :
یا ایهو الذی فحشو فحشً فاحشتن ای هستیت به عدم مبدل , ای دچار دور تسلسل شده , ای علتت به ممکن الوجود گرویده , فلسفه ی تو دچار تضاد شده و من به خود اجازه ی بحث نمی دم .... *
*: این آخری که گفت از اون ناجوراش بود که فلش بک زد به دوران دبیرستان و رشته ی علوم انسانی که می خوند و واسه خودش یلی بود
دانشجوی تربیت بدنی:
به من گفتی ... , ... خودتی و جد و آبادت
به همین کوتاهی البته بعدش یه 2 ساعتی بزن بزن می شه
دانشجوی زبان خارجی :
هنوز دعوا نشده , شروع می کنن خارجکی بلغور کردن البته به نظر من اگه ترجمه ی حرفاشونو می دونستند خودشون رو زبونشون فلفل می ریختن و 2 روز تو اتاق خودشونو حبس می کردن
دانشجوی حقوق :
تو با این کارت به حقوق شهروندی من تجاوز کردی و من طبق اصل 153 قانون اساسی حق دارم ازت شکایت کنم و مادرتو به عزات بشونم شما می تونید هیچی نگید اما هر چی بگید بر علیه شما تو دادگاه استفاده می شه .
راستی اگه وکیل تسخیری خواستی به خودم بگو
دانشجوی دانشگاه اسلامشهر:
اونجا فحش نمیدن،کار دیگه باهات میکنن...
دانشکده ی کاشون :
کسی با تو حرف نزد . کثافت مرض . از جلو چشام خفه شو . وقتی با من حرف میزنی دهنتو ببند !
( من قصد توهین یه هیشکی رو ندارم )
دانشگاه اهواز :
ولک جاسم بگیرش ، دندوناتو پاره میکنم ! به کی چپ چپ نگاه کردی ولک ( باقی درگیری فیزیکی و با سلاح سرد انجام میشه ! )
دانشجوی دختر
دراکثر موارد دختره وقتی با پسره دعواش میشه:
دختر: تو همیشه به من دروغ گفتی ,
تو هیچ وقت منو دوست نداشتی ,
من بازیچه ی دستای کثیفت بودم ,
حالا جواب خونوادمو چی بدم ؟!
برو گمشو دیگه نمی خوام ببینمت .
دیشب بابام بهم میگفت پسر گلم زن نگیری .
تو مثل من این افساررو هرگز به گردن نگیری .
زن اوّلش بهت میگه هیچی من از تو نمیخوام .
طلا و پول و لباس و مانتو و پالتو نمیخوام .
پول چی چیه ماشین چیه خونه و ویلا کدومه .
یه آلونک هرجا باشه ، پایین و بالا کدومه .
فرقی نداره لب خط با شمرون و نیاورون .
لباسو از تاناکورا بخر برام ، نخر گرون .
امّا همینکه بله رو گفت و خرش زپل گذشت .
بیچاره میشی پسرم هفتت میشه گرو هشت .
اون وقته که رو پشت تو پالون هفت رنگ میذاره .
برای تازوندن تو موزیک و آهنگ میذاره .
امروز ازت ماشین میخواد فردا ازت ویلا میخواد .
دیزی دیگه دوست نداره شینیتسل وپیتزا میخواد .
یه روز میخواد اوتاو کنه یه روز میخواد ای تاو کنه .
شیکمشو ساکشن کنه ابرو هاشو تتو کنه .
اسمال جونم فدات بشم ، نکنه یه وقت زن بگیری ؟!
طوق اسیری رو بابا ، نکنه به گردن بگیری !!!!!!!!
خانم ناهید نوری :
به نام خدایی که زن آفرید / حکیمانه امثال ِ من آفرید
خدایی که اول تو را از لجن / و بعداً مرا از لجن آفرید !
برای من انواع گیسو و موی / برای تو قدری چمن آفرید !
مرا شکل طاووس کرد و تورا / شبیه بز و کرگدن آفرید !
به نام خدایی که اعجاز کرد / مرا مثل آهو ختن آفرید
تورا روز اول به همراه من / رها در بهشت عدن آفرید
ولی بعداً آمد و از روی لطف / مرا بی کس و بی وطن آفرید
خدایی که زیر سبیل شما / بلندگو به جای دهن آفرید !
وزیر و وکیل و رئیس ات نمود / مرا خانه داری خفن آفرید
برای تو یک عالمه کِیْسِ خوب / شراره ، پری ، نسترن آفرید
برای من اما فقط یک نفر / براد پیت من را حَسَنْ آفرید !
برایم لباس عروسی کشید / و عمری مرا در کفن آفرید
به نام خدایی که سهم تو را / مساوی تر از سهم من آفرید
پاسخ دندان شکن از نادر جدیدی :
به نام خداوند مردآفرین / که بر حسن صنعش هزار آفرین
خدایی که از گِل مرا خلق کرد / چنین عاقل و بالغ و نازنین
خدایی که مردی چو من آفرید / و شد نام وی احسنالخالقین
پس از آفرینش به من هدیه داد / مکانی درون بهشت برین
خدایی که از بس مرا خوب ساخت / ندارم نیازی به لاک، همچنین
رژ و ریمل و خط چشم و کرم / تو زیباییام را طبیعی ببین
دماغ و فک و گونهام کار اوست / نه کار پزشک و پروتز، همین !
نداده مرا عشوه و مکر و ناز / نداده دم مشک من اشک و فین!
مرا ساده و بیریا آفرید / جدا از حسادت و بیخشم و کین
زنی از همین سادگی سود برد / به من گفت از آن سیب قرمز بچین
من ساده چیدم از آن تک درخت / و دادم به او سیب چون انگبین
چو وارد نبودم به دوز و کلک / من افتادم از آسمان بر زمین
و البته در این مرا پند بود / که ای مرد پاکیزه و مهجبین
تو حرف زنان را از آن گوش گیر / و بیرون بده حرفشان را از این
که زن از همان بدو پیدایشات / نشسته مداوم تو را در کمین !
اگر مایلید اطلاعات بیشتری در مورد شخصیت خودتان و خصوصیاتی که باعث می شوند دیگران شما را بیشتر دوست داشته باشند پیدا کنید به تست زیر که شامل 15 سوال است با کمال صداقت پاسخ داده و گزینه هایی که انتخاب می کنید را یادداشت کنید تا نتیجه ای که گویای شخصیت شماست دستگیرتان شود. گرچه ممکن است تابحال نمونه های مختلف تست های روانشناسی را محک زده باشید ولی این تست جدیدترین تست روانشناسی است که منتشر شده و نتایج آن چندان دور از واقعیت نخواهد بود و بقولی به امتحانش می ارزد.
برای خوندن مطلب لطفا به ادامه مطلب برو...
چه ویؤگی هایی داره اونم از دیدگاه مسئولین ،اساتید یا هر کس دیگه؟؟!!
مطلب جالبو خنده داریه پیشنهاد میکنم حتما بخونیدش
برای خوندن مطلب لطفا به ادامه مطلب برو...
سلام به همه عزیزان و دوستان خوبم وهمچنین بازدیدکنندگان محترم
از ته دل و با تمام وجودم سال جدید رو به همتون تبریک میگم و امیدوارم سال خیلی خیلی خیــــــــــــــــــــــلی خـــــــــــــــــوبی داشته باشین و از زندگی بسیـــــــــــــــــار لذت ببرینو به همـــــــــــــه خواسته های مادی و غیر مادیتون برســـــــــــــین.
راستی یه تشکر ویژه واسه کسایی که تو این مدت اومدن به وبمو نظراتشونو گفتن که واقعا باعث خوشحالیم میشدن و منو به وبلاگ نویسی تشویق میکردن.از هم رشته ایام هم ممنونم که اینقدر بهم لطف داشتن وباعث شدن دوباره به وبلاگم سر بزنمو ادامش بدم چون از مهر ماه دیگه نمیخواستم ادامش بدم اما خب الان تصمیمم برگشته خلاصه:
.:: ســــــال نــــــــوتون مــــبـــــــــــــــــــــارک بــچــه هــــا ::.
»تقلب:
یك سری اعمال ننگین در صورت با عرضه بودن واین كاره بودن شخص امتحان دهنده آخر عاقبت خوش وخرمی دارد.نوعی هلو برو تو گلو كه با توجه به درجه درایت و تیزی استاد ومراقبان می تواند نوع هلویش از هسته دار وخاردار تا آب هلوباطعم موزوعشق وحال متغیر باشد.بیراهه ای كه اتفاقا آخرش به هدف ختم می شود.یك نوع وسیله درس پاس كن نا مشروع.
»شب امتحان:
شب ملخ.شب ظلمانی یلدا.شب سوانح وسوختگی نا كجا آباد دانشجو.شبی كه در آن نسكافه و قهوه از والیوم ده هم خواب آورتر می شوند.در این شب انسان تمام مصائب تاریخ بشر را به صورت كنسانتره نوش جان می كند.یك نوع زلزله در میان ایام سال.شب چشمهای پف كرده ودهان های كف كرده.شب رقص وپایكوبی كلمات جزوه وكتاب بر روی سسلسله اعصاب محیطی ومركزی دانشجو شب به یاد آوردن خاطره ها و تعریف آنها.
»جزوه:
یك جور كاتالیزور كه در صورت همكاری ابرو بادو مه و خورشید و اینا دانشجورا به سمت پاس شدن درس هل می دهد.تمام همه علم بشری.چكیده دانش تاریخ مصرف گذشته استاد.وسیله ای كه معمولا دانشجو با آن سر كار گذاشته می شود.تنها شاهد ماجرای سوخاری شدن دانشجو در شب امتحان.قوت قلبی كه عاقبت آفت قلب می شود.
»مراقب:
موجودی ستم كار و ریا پیشه كه متاسفانه چشم وگوش و باقی حواس را هم دارد. سیستمی كه نقش دزدگیرمنازل را سر جلسه ایفا میكند.گالری ضدحال.موجودی كه روی سینه اش نوشته شده:من مراقبم،شما چطور؟ یك نوع تله موش زنده. نوعی ربات سخنگو که احساسات دانشجو را درک نمیکند و با قلب ضعیفشان داعما در حال بازی کردن است
»روزامتحان:
روزی كه درآن خورشید طلوع نمی كند.زمانی برای جفتك زدن اسب ها،لحظه ای كه درآن دانشجومی خواهد سر به تن عالم آدم نباشد.روز شغال.روزی كه درآن نگاه ها عمیق می شوند.روزلبخندهای استراتژیك.روزی كه در آن دوست ودشمن با هم ودر كنار هم به قربانگاه می روند و روز چرت زدنو خوابیدن
»نمره:
تبلور میزان دانش،مهارت ودودره بازی دانشجو،بهانه ای همیشگی برای اعتراض.وسیله ای كه استاد با آن چه ها كه نمی كند!
»سؤال:
یك نوع شعورسنج استاد ودانشجو.كلمات نفرت انگیزی كه به نوبت وتك تك مثل نیزه درچشم دانشجوفرو میروند و لحظه به لحظه او را به عمق نادانی اش واقف تر می كنند.لورفتن آنها به حماسه سازی دانشجویان منتهی میشود.انواع مختلف آن از تشریحی سیانوری تاتستی گوگوری مگوری متغیراست.
»استاد:
منبع علم،ژنراتوردانش،نیروگاه انسانیت،تبلوردانایی،كوه توانایی،مایه افتخارما،بابا تو دیگه كی هستی ترین موجود عالم،خودصفا،اندوفا،دارنده انواع واقسام شفا،ضدجفا،یاری گر ضعفا،معلم الخلفا
امیدوارم خوشتون اومده باشه.منتظر نظراتتون هستم
دیوید کاپرفیلد در تاریخ 16 سپتامبر 1956 در شهر متاچن واقع در نیوجرسی در آمریکا از پدر و مادر یهودی اهل روسیه متولد گردید.
او در کودکی از پدر بزرگش شعبده بازی با کارت را آموخت و در سن 12 سالگی رسمآ بعنوان جوانترین شعبده باز در تاریخ آمریکا شروع بکار نموده و در 16 سالگی هم آموزش شعبده بازی را در دانشگاه نیویورک تدریس می نمود.
دیوید کاپرفیلد شعبده بازیهای قدیمی را به سبک مدرن و جدید و جالبی عرضه کرد و دنیا به این نمایشها با دید بهتر و هیجان انگیزتری برخورد کردند. او انقلابی بزرگی در دنیای شو و نمایش بوجود آورد.
از مهمترین و چشمگیرترین برنامه های او، غیب کردن مجسمه آزادی و عبور از میان دیوار چین و پرواز در هوا بوده و همچنین تعدادی از تماشاچیان را در جایشان غیب نموده و در جائی دیگر که آنها تصورش را نمیکردند ظاهر نموده است ولی وی شخصآ روشی بنام کار درمانی را که در بیش از 1100 بیمارستان در بیش از 30 کشور در مورد معلولین انجام داده است و توانسته اعتماد به نفس آنها بالا ببرد، بیشتر احساس رضایت دارد.
دیوید کاپرفیلد جوائز بیشماری دریافت نموده است و همچنین لقب شوالیه از دولت فرانسه و دکترای افتخاری از دانشگاه فوردهام همچنین در موزه مادام توسو در لندن که مجسمه مومی اشخاص مشهور را قرار میدهند، مجسمه مومی وی هم اضافه گردیده است و در 4 کشور هم تصویرش را بعنوان یادبود بر روی تمبر چاپ کرده اند.
در آمد او فقط در سال 2003 بالغ بر 57 میلیون دلار بوده و از نظر درآمد در دنیا نفر دهم میباشد.او در بیش از 40 کشور و با تعداد بیش از 3 بیلیون تماشاچی برنامه داشته است.او در سال حدود 550 برنامه دارد، که همه بلیطهایش از قبل پیش فروش شده است.
اگر مایلید بیوگرافی شخصیت خاصی را بدانید در قسمت نظرات بیان کنید
از نقطه نظر مردان، زنان هنگام ابراز علایق رومانتیک خود بصورتی زیرکانه و پیچیده عمل میکنند(مگراینکه طرف مقابلشان خوش تیپ و پول دار باشد آنجوری که خودشان اظهار می کنند) و اکثر آنها جوابهای ضـد و نقیضی میـدهـند چون خودشان مطمئن نیستند که چـه چیزی در سرشان میگذرد بنابراین آنچه که اغلب آقایان به دنبالش هستند، یک سری علائم و نشانه هایی اسـت که بوسیله آنها متوجه علاقمندی حقیقی طرف مقابلشان شوند. در زیر برخـی از نـشـانه هـای کـه می تـواند نـشانه علاقمندی یک زن باشد را مشاهده میکنید.
علائم علاقه مندی اغلب زنان:
1- او همگام با شما است ناگهان متوجه میشوید که او همه جا حضور دارد. او "بطور اتفاقی" هر کجا شما هستید پیدایش می شود، یا در راه روی محل کارتان مرتب جلوی شما قدم میزند، یا "تصادفی" به شما برخورد میکند. آنچه که او انجام میدهد تلاش برای جلب توجه شما است، و بـرای این اسـت که خود را در موقعیتی قرار دهد تا شما "قدم اول" را بردارید. مسئله اینـجا اسـت کــه بـسـیـاری از مردان نسبت به این عمل زنان بی توجه هستند و به همین دلیـل بسیاری از فرصت ها را از دست میدهند. مردان مستقیم عمل می کنند، زنان غیر مستقیم. بنابرایـن اگر زنـی مکررا" شروع به قـرار گـرفـتـن سـر راه شـما نـمود، احتمال اینکه(صد در صد نیست) او اینکار را عمدا" انـجام میدهد زیاد است.
2- او حرکاتی بخصوص انجام می دهدیک جمله قدیمی می گوید:"جسم دروغ نمی گوید." طبیعت بشر را جوری برنامه ریزی نموده که هنـگام ابـراز عـلاقه بـی اخـتیـار شـروع بـه انـجام یـک سـری حرکات جسمانی مشخص میکند. این اعمال غیر شفاهـی از گـشاد شـدن چشم هنگام نظاره به چیزی جالب گرفته تا لبخند زدن و لمس کردن، متغیر است.
در اینجا برخی از علائم زبان جسمانی را مشاهده میکنید:
اشاره نمودن در جهت شما با پاها یا شانه ها
چشم برنداشتن از شما هنگام صحبت و گفتگو
تقلید از حرکات شما ( مثلا" اگر دست خود را روی میز بگذارید او هم همین کار را میکند).
بازی کردن با انگشتان خود هنگام صحبت با شما.
اگر برخی از این علائم را هنگام حضور طرف مقابل مشاهده نمودید، تقریبا" می توانید مطمئن شوید که او چراغ سبز شروع رابطه برای ازدواج را دارد به شما نشان میدهد.
3- او هیچگاه برای شما سرش شلوغ نیست این اصلی ترین قانون بازی عشق است. شـمـا هـرگـز از یـک زن عـلاقـمـند چـنین جملاتی را نخواهید شنید: " الان واقـعـا سـرم شلوغه"، یا "بذار بینم وقت دارم"، یا "نمیدونم بتونم بیام یا نه".
4- او در مورد شما کنجکاو است زنی که به شما علاقمند است دوست دارد همه چیزتان را بداند. او درمورد خانواده،پیشینه،سلیقه غذایی، موسیقی، فیلم و مسائل گوناگون شما پرسش خواهد کرد. انگیزه اصلی او این اسـت کـه عـلایـق شما را بشناسد تا بتواند خود را دارای علایق مشــتـرک بــا شما نموده و پـیـوسـتـگـی بیشتری با شما ایجاد کند- اگر از قایق سواری خوشتان نمیآید، او نیز ناگهان از این کار متنفر می شود.
5- او وضعیت مالی شما را می سنجد زن علاقمند دوست دارد منابع و بنیه مالی همسر آینده خود را مورد سنجش قرار دهد. سؤالاتی مانند: "کجا زندگی میکنی؟"، "چه ماشینی داری؟" و "شغلت چیه؟" مـیتواند نشانه علاقمندی وی باشد. اگر پاسخ این سؤالات مطابق با "استانداردهای" او باشــد، علائم بعدی ظاهر خواهند شد وگرنه او در غباری از مه فرو خواهد رفت.
توجه:
البته پیشنهاد ما این است که اگر دیدید دختری خیلی چشم به مال و اموال شما دوخته، اصلا وقت خود را برای چنین دختری صرف نکنید زیرا او همسر خوبی برای شما نخواهد شد بلکه در موقع دارایی همدم پول شما خواهد بود و در موقع تنگدستی مته ای بر اعصاب شما.
6- او در مورد آینده صحبت می کند یک زن علاقمند همیشه دوست دارد در مورد نقشه های آینده و کارهایی که میتوانید با هم انجام دهید اشتیاق نشـان مـی دهد.
7- او بیقراری و بی تابی میکند اگر او واقعا" علاقمند باشد، دور و بر شما دستپاچه و بیقرار خواهد بود، بخصوص هنگامیکه شما نتوانید متوجه علائم اشتیاق او شوید. البته ممکن است که ذاتا" یک شخص خجالتی نرمال باشد - اگر او فقط پیش شما بی قراری میکند، احتمالا در سرش فکر ازدواج دارد.
8- او نسبت به زنان دیگر، حسادت می ورزد ؛یک زن سعی می کـند از مـرد مـورد علاقه خود همانند یک عقاب مراقبت نموده و او را با چنگ و دندان حفظ کند.
نشانه های فوق ممکن است لزوما" دلیل بر علاقـمـندی یک زن نـبـاشد چـون بـرخـی از زنان کلا" با دیگران رفتاری توام با احترام و محبت دارند اما اگر تـعـداد زیـادی از ایـن عـلائم را در فـردی مشاهده نمودید میتوانید به خود امیدواری دهید و به دلتان صابون بزنید.
لطفا نظر یادت نره
تاحالا به این فکر کردی تو اون دنیا میتونی فوتبال بازی کنی یا نه؟اگه کنجکاوی بهت پیشنهاد میکنم این مطلبو حتما بخونی.
دو پيرمرد ٩٠ ساله، به نامهاى بهمن و خسرو، دوستان بسيار قديمى بودند.هنگامى که بهمن در بستر مرگ بود، خسرو هر روز به ديدار او می رفت.يک روز خسرو گفت: «بهمن جان، ما هر دو عاشق فوتبال بوديم و سالهاى سال با هم فوتبال بازى می کرديم. لطفاً وقتى به بهشت رفتى، يک جورى به من خبر بوده که در آن جا هم می شود فوتبال بازى کرد يا نه؟»بهمن گفت: «خسرو جان، تو بهترين دوست زندگى من هستى. مطمئن باش اگر امکانش بود حتماً بهت خبر می دهم.»
چند روز بعد بهمن از دنيا رفت.يک شب، نيمه هاى شب، خسرو با صدايى از خواب پريد. يک شیء نورانى چشمک زن را ديد که نام او را صدا می زد: خسرو، خسرو…
خسرو گفت: کيه!؟ منم، بهمن...تو بهمن نيستى، بهمن مرده!...باور کن من خود بهمنم…: تو الان کجايی؟بهمن گفت: در بهشت! و چند خبر خوب و يک خبر بد برات دارم. خسرو گفت: اول خبرهاى خوب را بگو.
بهمن گفت: اول اين که در بهشت هم فوتبال برقرار است. از آن بهتر اين که تمام دوستان و هم تيمی هايمان که مرده اند نيز اينجا هستند.حتى مربى سابقمان هم اينجاست. و باز هم از آن بهتر اين که همه ما دوباره جوان هستيم و هوا هم هميشه بهار است و از برف و باران خبرى نيست و از همه بهتر اين که می توانيم هر چقدر دلمان می خواهد فوتبال بازى کنيم و هرگز خسته نمی شويم. در حين بازى هم هيچ کس آسيب نمی بيند.
خسرو گفت: عاليه! حتى خوابش را هم نمی ديدم! راستى آن خبر بدى که گفتى چيه؟
بهمن گفت: مربیمون براى بازى جمعه اسم تو را هم توى تيم گذاشته
اگه نظرتو بگی خوشحالم کردی
۱.غذای شور و سوخته جلوی شوهرتان بگذارید و قبل از اینکه لب به غذا بزند بگویید: اینقدر بدم میاد از مردایی که از غذای زناشون ایراد میگیرن!
2. هر وقت شوهرتان برای شما دسته گل خرید، بگویید ا، باغچه همسایه چه گلهایی قشنگی داره! چرا کندیشون؟!
3. هر وقت شوهرتان برای شما حرفای قشنگ زد، به طرز فجیعی از ته حلق بگویید؟
هوووووووووووووووووووووووووووووووووووق
4. هر وقت دیدید شوهرتان مشغول تماشای مسابقه فوتبال می باشد ، به بهانه تماشای عمو پورنگ سریع کانال را عوض نمایید!
5. دائما در حضور شوهرتان ،از عرضه و توانایی مردان دیگر تعریف کنید!
6. اگر شوهرتان با کلی قرض و قوله و وام گرفتن برای کادوی تولدتان یک عدد پژو ۲۰۶ آلبالویی خرید با دلخوری بگویید: اگه با خواستگار قبلیم ازدواج می کردم حتما برام یه ماکسیما می خرید!
7. هر وقت دیدید شوهرتان با خیال راحت خوابیده است برای ضد حال زدن به او بگویید:عزیزم می دونی اگه الان مهریم رو مطالبه کنم باید بری گوشه زندان بخوابی؟!
8. هر ۵ دقیقه یک بار به محل کار شوهرتان زنگ بزنید و بگویید: فقط مـــی خواستم مطمئن بشم که تلفنت مشغول نیست و حواست جمع کــارته!
9. هر سال در سالگرد ازدواجتان به همسرتان بگویید: عزیزم ،انگار همین چنــد سال پیش بود که در یک لحظه هل شدم و بله رو گفتم!
10. از همسرتان معنای عشق را بپرسید و بعد از اینکه ۲ ساعت عشق را تفسیر کرد و برایتان داستان های عشقی تعریف کرد به او بگویید: ابله! عشق یـــه چیزی مثل کشک و دوغه،دروغه،دروغه!
11. هر وقت شوهرتان رازی را برایتان گفت و از شما خواست که پیش خودتــان بماند و به کسی نگویید،سعی کنید، کسی از دوستان ، فامیل و همسایه نماند که این راز به گوشش نرسد!
12. و هر وقت به دلایل بالا شوهرتان تصمیم به طلاق دادن شما گرفت ،با توجه به قحطی شوهر در جامعه،با چشمانی پر از اشک به او بگویید: منو ببخش عزیزم، و بعد از این که کاملاقانع شد!
13. عمل به توصیه های بالا را از نو تکـرار نمایید!!!
رنگ سرخ سبب شده تا متولدين فروردين به دفعات عصباني شوند ولي به محض آن كه شراره هاي خشم خاموش شد به سرعت تبديل به آدم هايي شاد و بانشاط مي شوند. متولدين فروردين افرادي آرمانگرا٬ مصمم و با اراده هستند و از احساسات گرايي خوششان نمي آيد. هيچ كس نمي تواند مثل آنها قاطع و خشن باشد ولي در اين حال كمتر كسي معصوميت و عاطفه آنها را دارد. آنها هرگز تحمل شكست را ندارند وبه گونه اي افراطي راجع به نتيجه نهايي هر چيز٬ از عشق گرفته تا مسابقه فوتبال٬ بسيار خوشبين هستند. آنها جنگجويان خوبي هستند و با مغز خود خيلي ماهرانه مي جنگند. مخالفت ديگران و موانع و مشكلات براي آنها سرگرمي و مايه نشاط است و از آن لذت مي برند. آنها هيچگاه منتظر موفقيت نمي نشينند بلكه با شتاب به سوي آن ميد روند و به همين علت كمتر به ديگران وابسته اند.
متولدين ارديبهشت: صورتي
متولدين ارديبهشت خيلي به ندرت نگران مي شود. هنگامي كه كارها مطابق خواست او انجام نمي گيرد٬ اخم مي كند اما عصباني نمي شود! خويشتن داري و صبر از صفات ذاتي رنگ دروني اوست و به مدد همين خصوصيات كارهاي خود را خيلي راحت انجام مي دهد و چيزي نمي تواند مانع او شود. وفاداري و صداقت نسبت به خانواده و دوستان از صفات بارز اوست. همچنين به شجاعت و دلاوري او بايد مدال طلا داد چرا كه هيچكس مثل او نمي تواند اين همه از خود مقاومت نشان دهد. ممكن است سمج و لجوج باشد ولي بردباري او مثال زدني است.
متولدين خرداد: نقره اي
رنگ دروني متولدين خرداد آنها را به افرادي دلسوز٬ مهربان ٬ خونگرم و صادق تبديل ساخته كه حركاتي سريع تر از بقيه ولي دلپذير دارند. متولدين خرداد از كارهاي يكنواخت و تكراري بدشان مي آيد و به همين علت كارهاي روزانه باعث مي شود كه فكر كنند همچون پرنده اي در قفس اسير شده اند. اين افراد ذاتا بي قرار هستند و همواره در پي هيجان و تغيير و تنوع هستند و اگر در يك جا ثابت بمانند افسرده مي شوند. آنها با مهارت هاي ذاتي خويش چنان در ذهن مخاطب طوفان به راه مي اندازند كه هيچ كس متوجه تغيير مسير ذهن نمي شود و اينگونه است كه مي توانند به اسكيموها يخ بفروشند و به افراد بدبين رويا !
متولدين تير : خاكستري
تيرگي رنگ دروني متولد تير سبب مي شود كه گاهي اوقات بداخلاق شود. چنانچه از كسي ساعت را پرسيديد و با اخم جواب داد٬ يا در سر ميز غذا از كسي نمكدان خواستيد و با عصبانيت به شما پرخاش كرد احتمالا او يك متولد تير است كه دوباره دچار بدخلقي شده و از زمين و زمان بيزار است. در اين حالت فكر نكنيد كه از دست شما عصباني است بلكه او از دنيا نااميد شده است . اين حالت او موقتي و گذراست و فورا به همان آدم دلنشين هميشگي تبديل مي شود. متولد تير همچنين قوه تخيل پرقدرت خود را به خوبي تحت كنترل دارد و تمام حالات دروني خود و ديگران را فورا دريافت كرده و در حافظه قوي خود ثبت مي كند.
متولدين مرداد: طلايي
رنگ دروني متولدين مرداد غروري شاهانه به او بخشيده به طوري كه هميشه مي تواند ميزبان باشكوهي باشد. اوبه سختي مي تواند حس برتري جويي خود بر ديگران كنترل كند و همواره رفتاري فخر فروشانه دارد او برعكس متولدين فرودين كه اغلب سعي مي كند از يك چاه خشك آب بيرون بكشد٬ انرژي خود را بيهوده تلف نمي كند و از همين رو يك سازمان دهند خوب است و به راحتي مي تواند وظايف و اعمال خود را سامان دهد . هر گاه كه از خودنمايي دست مي كشد دستوراتي كه صادر مي كند بسيار موثر هستند .
متولدين شهريور : نارنجي
نخستين موضوعي كه در مورد متولدين شهريور جلب توجه مي كند آن است كه وي طوري رفتار مي كند كه انگار مسأله مهمي درذهن خود دارد و او در تلاش است كه آن را حل كند. يا گاهي اوقات احساس مبهمي به شما دست مي دهد كه انگار او از چيزي نگران است. اين احتمال واقعاُ وجود دارد زيرا نگراني براي او كاملاً طبيعي است و لبخند دلپذير او هميشه مشكلات بزرگ او را مخفي مي كند. اين انسان كمال گرا را نمي توانيد در محافل اجتماعي پيدا كنيد. احتمال اينكه تا ديروقت شب در محيط كار او را بيابيد بسيار بيشتر از آن است كه در ميهماني او را ببينيد!
متولدين مهر : آبي
رنگ آبي آسماني فطرتي هنري به او بخشيده كه از نور و موسيقي ملايم به شدت لذت مي برد. تأثير آرامش و هماهنگي بر سلامتي متولد مهر معجزه آساست. هنگامي كه در بستر بيماري مي افتد قرار گرفتن در محيط عاطفي و خواندن كتاب هاي دلپذير تأثير فوق العاده اي بر سرعت بهبود او خواهد گذاشت. متولد مهر در هنگام گفتگو با ديگران ابتدا تاجايي كه مي تواند وراجي مي كند و بعد مشتاقانه به حرف هاي طرف مقابل خود گوش مي دهد٬ در دعواهاي ديگران هميشه نقش ميانجي را بر عهده مي گيرد و واضاع را آرام مي كند و صلح و صفا برقرار مي سازد.
متولدين آبان : سفيد
چنانچه از يك متولد آبان بپرسيد كه مي تواند به شما كمك كند يا نه٬ به سادگي مي گويد: ((بله )) يا ((نه))! بنابراين اگر آدم احساس و زودرنجي هستيد از او در هيچ موردي نظر خواهي نكنيد زيرا او هر حقيقتي را رك و راست و بي رحمانه بر زبان مي راند. درپاسخ هم مي گويد كه شما پرسيديد و او جواب داد. متولد آبان اصلاً اهل تملق گويي و دروغ بافي نيست يعني منش خود را بالاتر از آن مي داند كه دست به چنين كاري بزند. بنابراين اگر شما در موردي تعريف كرد يقين داشته باشيد كه از صميم قلب گفته و ارزش آن را بدانيد.
متولدين آذر: بنفش
متولدين آذر اغلب اوقات شاد و خونگرم هستند. ولي هنگامي كه از صميميت فطري آنها سوء استفاده شود آنگاه از كوره در مي روند. عصيان عليه صاحبان قدرت و قوانين و مقررات دست و پاگير در ميان متولدين آذر شايع است. او هرگز از دعوا و در گيري فرار نمي كند و از كسي كمك نمي خواهد. همچنين متولدين آذر هرگز تحمل اين را ندارد كه كسي آنها را به ناذرستي و عدم صداقت متهم كند. يك اتهام غير منصفانه و بيجا ممكن است خشم آنها را شعله ور كند٬ پس در نحوه بيان كلمات با متولدين آذر خوب دقت كنيد چرا كه آنها اول دست به عمل مي زنند و بعد به عواقب آن مي انديشند !
متولدين دي: قهوه اي
رنگ قهوه اي٬ عملگرايي متولد دي را نشان مي دهد. او براي حكمراني اصلاً احتياج ندارد كه به خودنمايي بپردازد و ترجيح مي دهد كه ديگران جلو باشند و او قدرت پشت صحنه بماند. البته گاهي متولد دي از ياد مي برد كه بلند پروازي و جاه طلبي خود را مخفي نمايد و تا موقعي كه رئيس گروه نشود٬ دست به كار نمي زند. به ياد داشته باشيد كه متولد دي هميشه به گونه اي رفتار مي كند كه تصور مي كنيد كه مانند پر نرم و بي آزار است اما در حقيقيت مانند ميخ محكم و كوبنده است .
متولدين بهمن: زرد
متولدين بهمن تركيبي از خونسردي٬ عملگرايي و بي ثباتي هستند و به نظر مي رسد كه با افراد همدلي دارند و فقط با چند كلمه صحبت مي توانند اضطراب آنها را كاهش داده و آرامشان كنند. اين توانايي آنها احتمالاً به خاطر سيستم عصبي قوي و پرتوان آنهاست. متولدين بهمن معمولاً در انزواي خواصي فرو مي روند و مردم معمولاً به درستي آنها را درك نمي كنند زيرا به خوبي نمي توانند با دنياي خيالي و آرماني آنها ارتباط برقرار كنند. متولدين بهمن عليرغم آنكه دوستان زيادي در اطراف خود دارند ولي دوستان صميمي و نزديك چنداني ندارند .
متولدين اسفند: سبز
رنگ بخشنده فطرت آنها سبب شده تا اصولاً عاري از هر نوع حرص و طمع باشند. سرشت دلپذير٬ جذاب و در عين حال تنبل متولدين اسفند شما را تحت تأثير قرار مي دهد. او نسبت به همه قيد و بندهايي كه محدود كننده هستند بي اعتناست به شرط آنكه آزادي خيال پردازي را از او نگيرند و بتواند بنا به خواست خود زندگي كند. او همچنين در مقابل توهين ها٬ تهمت ها و نظرات ديگران نيز بي تفاوت است٬ بنابراين خيلي به ندرت ممكن است عكس العمل شديدي از او ببينيد. البته فكر نكنيد كه كلاً آدمي بي خيال است زماني كه احساساتش جريحه دار شود با زيركي خاص خود به نيش و كنايه مي پردازد و طرف مقابل را مورد ريشخند و استهزاء قرار مي دهد
سلام دوستان گلم خوبین؟
امروز واستون یه مطلب جالب (به قول دوستان و خودم ) گذاشتم که امیدوارم شما هم خوشتون بیاد و ازش استفاده خوبی کنیین.
اگه مایلید که درباره شخصیت های ماه های مختلف اطلاعات کافی داشته باشید پس حتما این مطلب و مطلب پایینیو بخونین که مطمعنا به دردتون میخوره حالا دیر یا زود
برای خواندن مطلب لطفا به ادامه مطلب بروید...
شاید آن روز که سهراب نوشت: (تا شقایق هست زندگی باید کرد) ...
خبری از دل پردرد گل یاس نداشت ...
باید اینطور نوشت:
هر گلی هم باشی چه شقایق چه گل پیچک و یاس ...
زندگی اجباریست ...
سلام دوست عزیز اگه شماهم امسال کنکوری بودین و نتونستین قبول بشین یا رتبه دلخواهتونو بدست بیارین باید بگم که اصلا غصه نخورین و بهش فکر نکنین چون اگه یکم به دلایل من گوش کنین و اونارو به خونوادتون بگین حتما با من هم عقیده میشین باید اینو بدونیم که سال فقط 365 روز داره در حالیکه . . .
برای خواندن به ادامه مطلب برویـــد
منتظر نظرت هستمااااااااااااا
يکي از بزرگان حکايت کند
اگر يک نفر نيمه شب چت کند
و با فرد بيگانه صحبت کند
و کم کم به چت کردن عادت کند
و يک ساعتش را سه ساعت کند
و هر شب به فردي محبت کند
به افراد قبلي خيانت کند
و با بي خيالي جنايت کند
نه حدّ و حدودي رعايت کند
و اچ آي وي ِ خويش مثبت کند
و اين قصه را پر حرارت کند
براي رفيقش روايت کند
چنانکه رفيقش حسادت کند
و او هم رود نيمه شب چت کند
و با فرد بيگانه صحبت کند
و کم کم به چت کردن عادت کند
و يک ساعتش را سه ساعت کند
و هر شب به فردي محبت کند
به افراد قبلي خيانت کند
و با بي خيالي جنايت کند
نه حد و حدودي رعايت کند
و اچ آي وي ِ خويش مثبت کند
و اين قصه را پر حرارت کند
براي رفيقش روايت کند
چنانکه رفيقش حسادت کند
و او هم رود نيمه شب چت کندا
يادت نره نظرم بدي عزيـــزم
مراحل زیر را به ترتیب انجام دهید.معجزه ای شگفت انگیزی را متوجه شوید.( مطلب برگرفته از اساطیر چینی است)
۱. ابتدا کف دو دستتان را
روبروی هم قرار دهید و دو انگشت میانی دست های چپ و راستتان را پشت به پشت هم
بچسبانید.
۲. چهار انگشت باقی مانده را از نوک آنها
به هم متصل کنید
۳. به این ترتیب تمامی پنج انگشت به قرینه
شان در دست دیگر متصل هستند
۴.
سعی کنید انگشتان شصت را از هم جدا کنید.انگشت شصت نمایانگر
والدین است. انگشت های شصت می توانند از هم جدا شوند زیرا تمام انسان ها روزی می میرند. به
این صورت والدین ما روزی ما را ترک خواهند کرد.
۵. لطفا مجددا انگشت های شصت را به هم
متصل کنید . سپس سعی کنید انگشت های دوم را از هم جدا نمائید. انگشت دوم (انگشت اشاره)
نمایانگر خواهران و برادران هستند. آنها هم برای خودشان همسر و فرزندانی دارند. این هم دلیلی است که انها ما را ترک کنند.
۶. اکنون انگشت های اشاره را روی هم بگذارید و
انگشت های کوچک را از هم جدا کنید. انگشت کوچک نماد فرزندان شما است. دیر یا زود آنها ما را
ترک می کنند تا به دنبال زندگی خودشان بروند.
۷. انگشت های کوچک را هم به روی هم
بگذارید. سعی کنید انگشت های چهارم (همان ها که در آن حلقه ازدواج را قرار
می دهیم) را از هم باز کنید. احتمالا
متعجب خواهید شد که می بینید به هیچ عنوان نمی توانید آنها را از هم
باز کنید. به این
دلیل که آنها نماد زن و شوهرهای عاشق هستند که برای تمام عمر با هم می مانند. عشق های واقعی همیشه و همه جا به
هم متصل باقی می مانند. انگشت شصت نشانه والدین است. انگشت دوم خواهر و برادر. انگشت
وسط خود شما. انگشت چهارم همسر شما و انگشت آخر هم نماد فرزندان شما است.
فقط نظر یادت نره عزیـــزم.بـــاشه
اینم مجموع کاریکاتورهای زیبای داستانی که نیاز به هیـــچ توضیح نیست.خودتون قضاوت کنین
خوشحال میشم نظرتو بدونم عزیـــزم
برای دیدن عکس در سایز بزرگ روی عکس کلیک کنین لطفا
والپیپرهای بسیار زیبا از طبیعت که بنابر خواسته دوستان گذاشتم.امیدوارم خوشتون بیاد
دانلود. رمز فایل:www.arash-atf.blogfa.com
نظرت در مورد عکس ها چیه عزیـــزم
